在德國登記結婚1－在kick off之前 (update09/02/2017)

在做出任何決定之前，我跟親愛的有過許多的討論跟調查，不管是他去問他的同事、朋友、家人也好，我舒舒服服的坐在家裡上網拜菇狗大神也好，最終的目標就是要用最少的步驟，完成這據說超級無敵麻煩的跨國婚姻登記跟長期居留申請。

嫁娶外國人真的是超級無敵麻煩的，光是文件準備要這裡認證那裏蓋章的，光是搞懂需要準備的文件就會先搞昏你，然後取得這些文件還要個別的過五關斬六將的程序等等，整個就是讓人無比的抓狂跟沮喪。我在準備這些文件的時候也是有對親愛的抱怨過幾句喪氣話，但是親愛的總是說，再忍耐一下、再多一點耐心，畢竟我們是有求於人啊。想想也是，目前看過可以比較輕鬆結婚的國家大概除了美國拉斯維加斯外，就是丹麥了（笑）

我這裡沒有辦法詳細的說明在丹麥或是拉斯維加斯結婚的細節，畢竟這條路不是我們的最終選擇，如我前面所說，我們目的是要找一條步驟最少的路。在研究過整包流程後，我們最後決定還是一開始就單刀直入的走在德國登記結婚的這條。

雖然說這是一篇已經寫在所有的申請流程都已經結束的時間點，不免有點事後諸葛的味道在，不過對於我來說，也未嘗不是一種很有趣的紀錄吧。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我們在進入到要不要結婚這件事情之前雙方有點不同的意見，主要還是我自己對於結婚後要面對的第一個困難點就是立馬要從台灣拔起，紮根德國。說真的我覺得我是個可以在任何地方生活都不會有太大問題的人，隨遇而安一直是我看待這世界的標準，而要去一個新的地方在那裡建立我自己的家庭，想一想覺得還是很可怕。其實我真的害怕的點，應該是『萬一』我不適應，『萬一』我不喜歡，種種的萬一吧。不過親愛的就是個有點萬事只要想通了就萬事ok的個性，反到頭來是他在安撫我。

話又說回來，不管是跟誰在一起，走到了這個要給出長期承諾的時候，不管誰都會怕怕的吧。人對未知的事物總是有點恐懼，而結婚又是一個你不可能事先練習到熟練的東西（嗯如果你是的話那我也只能說佩服佩服），怎麼想都是會有點微妙的心情在。我覺得這個時候只要另一方表現出定海神針的的氣魄，好好的把所有你害怕的東西說出來，不管是結婚之後要天天洗碗、煮飯、打掃什麼的小事，或是要不要跟父母一起住、過年要回哪邊的家、要住幾天等關係到雙方原生家庭的事，或是雙方之後的人生規劃包括轉職、升遷、生小孩等的大事。

另外還有一重讓我不安的是我會立刻失去經濟來源，畢竟在沒有找到工作的情況下進入新的環境求生，即便另一半有收入並且足夠支應整個家庭的所需開銷，本人身為已經習慣花錢不用看爸媽臉色這麼多年，瞬間要變回米蟲人生還是本能的抗拒。所以到了最後，這也是一個考驗，考驗真正的信任與依賴另一半，不只是心靈上的也是經濟上的。也許我聽說過太多悲慘的故事，關於進入婚姻也同時失去經濟能力的女人們，是如何在之後過的慘兮兮。但是也許我應該要對我、對我的另一半多一點信心，畢竟之後我們就是最小的社會組成；也許在進入下一個階段的同時，也要給自己一點時間適應以後的人生，會有另一個夥伴一起扛起，一起前進。

所以這整件事情又繞回最原本最核心的問題：這個人到底是不是我要的，能夠走一輩子/經營一段長期親密合作關係。一輩子這個詞可能有點太嚇人，用個估計值好了，假設人都能活個六十年，那我要找的人就是能夠當我的人生合夥人，至少三十年起跳的一個數字。我們會在一起至少三十年，而且如果我們都很幸運的話，還會有第二個三十年。

最少在人生已經過二分之一的時候，我知道我希望未來的日子應該長什麼樣子，知道我喜歡的東西，也知道我不喜歡什麼。這些原本應該在我人生過了三分之一的時候就要知道的事情，我現在知道了也會慢慢的修正自己的路線的，遲到總比不到好。既然人生都已經走到了這裡，也沒有什麼太過粉紅色的夢幻泡泡，相愛容易相處難，這句話也點破了凡是你在意的，都是需要用心照料呵護的。畢竟婚姻不是在山頂放上攻頂旗就結束的一件事，這是個漫長的過程，如果我們幸運，執子之手與子偕老也不過就是這樣吧。

終於要終結這段兩年多的遠距離，邁入新的里程碑了。祝我們幸福快樂。

＊＊＊＊＊＊

2017Feb09
寫在兩人一起生活滿六個月後，想要記錄一下目前的想法。

人說相愛容易相處難，這個真的是萬年不變的真相，不論多愛多甜蜜，粉紅泡泡與日常生活的阿砸相撞的時候，那種北宋的感覺是不會消失的。尤其是兩個人同處在一個屋簷下，生活方式、步調、做事的習慣、喜歡的休閒方式、愛聽的音樂、想看的電視都不一樣的時候，只要一個不小心就很容易起火。

好在過了這麼多年我的個性依舊一如往常的溫吞緩慢，就連生氣也是慢個半拍這樣，有的時候我都覺得自己是不是一頭恐龍，笑點或是爆點要多一些時間才能傳達到大腦。而這樣的步調對於另一半來說，卻是慢了好幾拍的，耐性對我來說就是個點滿的技能，對他來說這種東西是什麼？能吃嗎？這樣的日常生活，總是會有相撞的時候。

我也不喜歡那種『吵架的時候女人總是對的、男人總是錯的』想法，雖說強強相碰總是一方要低頭或是讓步，兩人生活總是比一人生活要多了些妥協跟容忍，不然一個人的日子，過慣了也是過，何須勉強自己？必然是兩人生活能帶來的好，能多過壞，就算只有一點點。

而且這已經不是兩個人的生活習慣、對未來的計畫想法、價值觀不同的相碰，這根本就是兩個文化的衝擊，在德國成長的那方很難理解為什麼事情在台灣是這樣做或是要這樣做，對於在台灣成長的我來說，這到底要怎麼解釋才會比較完整、合乎邏輯，整個就是...阿我也解釋不出來就是這樣做啊...若是我解釋不出來一個合乎對方邏輯的解釋，那種被以一種看白痴的眼光、挑剔的嘴臉、不耐煩的態度對待的我，感覺就像是在考雅思的口試被面試官評分還拿到零分的惡夢。有的時候我都覺得，我一定是上輩子幹了什麼對不起你的事情以致於現在要來這個遠的要命王國被你這樣的對待，還不如包袱款款回台灣當滷蛇算了。

我不是對於德國風格照單全收、完全沒有疑問、全盤接受，只是很不巧的，我在臉書上還有孤狗大神上看過的相關訊息，實在是多太多了，感謝那些已經踏破這遠的要命王國的前輩樂意分享，就算打破砂鍋問到底，我也不會擺出『這是什麼神邏輯』的態度，在我來說，本來就有不同處世處事的方式，頂多是刷新我的眼界罷了，增廣見聞我還感謝你咧～不過想想，我畢竟是跑來的遠的要命王國生活，對另一半來說，我能適應遠的要命王國比他了解台灣來的重要，所以他對待神邏輯的態度，跟我不一樣是正常的？

還有對於情緒管理的方式，我不喜歡摔東西，就算要摔東西，枕頭跟棉被是我的好碰有。那種摔東西弄出拼拼砰砰的聲音我很不喜歡，大概是小時候被阿母海扁過的陰影殘留，或是被鄰居吵架互罵互打互摔東西的聲音嚇到過，總之就是不喜歡這樣的音效。越是生氣我越是告訴我自己小心輕放，比起生氣我更討厭善後。為了一時的氣惱而帶給自己事後的收拾跟重新購置物件，這種蠢事我小時候幹過、荷包痛過後，長大我就不這麼做了。而我真的很火的時候，我會找個地方一個人靜靜。

真的因為對方而很生氣的時候，我也不會口出惡言。我不喜歡這樣對待我在乎的人，即使是在爆發邊緣的時候。傷人的話就是傷人，不分你在憤怒或是歡喜的情緒下說了什麼，造成的結果都是一樣的，也不應該得到豁免。

可惜，我不喜歡這樣待人，那人卻是這樣待我。

只能說千金難買早知道，不過就算是早知道，那又如何呢？